2014年5月30日，天气阴雨。
当你能看到这些字的时候，我便在你心里了。.
买了一只新钢笔，亲手配了酚酞试剂，在我度过了几乎整个大学生涯的实验室里面，在日记本上写下这些字。
如果你能看到这些字，我便在你心里了。
可是有这样的如果吗？
没有。
所以我并不在你心里，我用酚酞写下的这些字，你也可能永远看不到。就像我因为喜欢你，已经写了七年的日记，厚厚的日记本和我的实验报告一样高，却不能像实验报告证明我的学术观点一样证明我喜欢你。
今天是我在这个实验室的最后一天，明天我就要离开这所学校，回到老家，长白山脚下，开始我的事业。
我要去养猪。
一个前途无量的博士突然决定去养猪，所有人都认为我疯了。我没有回应他们，我这次选择一意孤行。
他们不懂我疯狂的理由，我自己也不懂，但是我就是想要这样，在我还敢于放肆任性的年纪，做一件足以称得上疯狂的事情。
当我把我的打算告诉夏天的时候，她呆愣的看着我，刚喝一口的奶茶从嘴角流了出来，样子很傻。好一会儿，她才清醒，而后抓狂，她大叫：“你疯了？”
她是我的学妹，但是我们不在同一个系，我的专业是化学，而她学习的是经济管理。我需要一个会计，在这所学校我认识的人中，我只骗得了她。
她的性格和我选择的事业相得益彰，如果能得到她的帮助，我的直觉告诉我，一定会事半功倍。
窗外忽然下起了雨。
这个实验室在一栋超过三十年的老楼里面，本来就很凄凉。下雨的时候，听着雨点敲打在玻璃窗上，很容易会感觉到心碎。雨点撞击玻璃发出的声响，好像可以与心跳声形成很奇妙的共振，让人不知不觉地掉眼泪。
我是一个泪腺干瘪的人，在我的记忆中，我很少有哭的时候。但是我很奇怪，虽然我不会哭，但是我却很容易鼻酸。
鼻酸或是心酸，或者都有，或许我根本就分不清楚它们的区别。
行李箱在我脚边，今天我回来收拾了行李。刚刚我又写完了我在这间实验室的最后篇日志，我即将和这里告别。
我在这儿三年多，住在这里的时间比住在寝室住的时间还要长。起初不喜欢这里的空气中弥漫的氨味，现在已经彻底的习惯了。
在这个实验室里，我做过很多疯狂的事情。
我把西瓜丢进液氨里面冷冻，用中号烧杯煮过泡面，距离我两米远的那个窗口，我倒过半试管的强酸废液，把院长的车腐蚀出了一个大窟窿。
这间实验室于我，已经变成了一个类似于家的存在，这里的每一件物品，我闭着眼睛都知道在哪儿。但是我现在却开始讨厌这里，我可能一辈子都不会再踏入这个地方。
这半年，有时候我会想，如果我没有浪费这些年，在四年前出现在你面前，我们之间是否会有一丝的可能性。
我企图用各种牵强的证据去证明，但是最后都没能成功。
我和你之间的距离，就像在镜子里看到的人，即便我们的指尖可以相对，但还是没有办法给对方一个带着温度的拥抱。
近在咫尺，咫尺天涯。
在科幻小说里面，链接两个平行世界的通道叫做虫洞，人可以在里面穿梭。但是我想写这些小说的人并不一定知道虫洞是什么，高中的物理老师告诉我，虫洞是一个质量非常大的天体，连光都逃不过它的捕捉。如果我想跨过它寻找你，毫无疑问，我会粉身碎骨。
那么我站在虫洞的这头，向生活在那头的你大声喊我爱你，你能听得到么？
我要打破这空间的壁垒。
有人劝我放弃。他告诉我，我喜欢你本来就是错误，何必为了一个错误越陷越深，这不是聪明人的做法。
但是事实上，我清楚地知道，我是我认识的所有人中最聪明的那一个。他觉得我不够聪明，可能是我们对聪明的定义不一样，又或许我太过聪明了，以至于所有本应该发生在我身上的愚钝都联合了起来，在我最脆弱的时候，趁虚而入，给了我致命的一击。
不管原因是什么，我这次一定要一意孤行。二十四年，我没有为自己做过一次决定。但这次为了你，我要改变我的人生。
通过我研究出来的公式计算得出，我可以堂堂的站在你面前，并且有足够的能力让你幸福，换算成金钱的额度是10亿美元。
我已经把我的一切典当完毕，160万美元。距离10亿的目标，还有99840万。
等我做到了，我就去找你。
心高气傲的我，不能甘心这样的失败。我以最大的善意揣度的世界，重重扇了我一个耳光，我一定要把这个耳光还回去，因为我学过的知识告诉我，力的作用是相互的。
如果我做到了，那么我便赢了这个世界。但如果得不到你，我赢了又有什么用？